dishu: (once)
А еще в конце 80-х были Выборы, радость очей наших. Точнее сказать, бывали, потому что случался этот всенародный праздник с частотой примерно раз в месяц. И, конечно, нужно было как-то проявить свою гражданскую позицию. Словом, мы решили пойти в ногу со временем и устроились в агитаторы. Но поскольку лет нам было немного, и на работу нас никто бы не взял, мы решили выступить независимой командой. Ну а если уж на то пошло, то и кандидата своего мы тоже сделали независимым - попросту говоря, мы его выдумали.

Вот сценарий телефонных звонков из нашего предвыборного штаба случайным избирателям.

- Здравствуйте! С вами говорят из предвыборного штаба Петроградского района. Мы предлагаем вам голосовать за нашего кандидата Маню Сидорчук. Маня - выдающаяся доярка из села Стремиловка, а муж ее героически погиб в борьбе с трактором на полях совхоза Мечты Ильича.

-Аа, спасибо, - раздавалось на том конце. -Мы подумаем, почитаем бюллетени на участке.

- А теперь, - не унималась агитбригада - по поручению нашего штаба мы споем вам песню про Дуню и блины!

И мы вдохновенно пели песню (на самом деле, знаменитого Петра Лещенко), являющую собой эссенцию главного объекта нашего стеба тех лет, а именно русского народного творчества. Донт аск ми вай - не знаю! Но люди благодарили.

В общем, про школьные приключения я, наверное, рассказывать не стану.. Скажу только, что я все-таки не согласна с оценкой неуд по поведению, так как школа ни капли не сгорела, когда мы сожгли пионерский галстук под деревянным полом спортзала, опоздания и прогулы еще никому не мешали, а звонкий смех, игра в волейбол портфелями на уроках, игра в пятнашки на них же и мнение по-любому вопросу это, простите меня пожалуйста, просто невинные потребности любой девочки из интеллигентной семьи.

Картинка для привлечения внимания из моего школьного дневника.



Сажусь, два.

ЗЫ. Я тут, вдохновившись картинкой, нашла программу.. по географии.. для 7-х классов. Очень, очень. Особенно понравилось "Определение типов клиторов по клиторограммам климатов по климатограммам". Извините. Просто мне только контурные карты в ночных кошмарах являются. http://geo.uroki.org.ua/plan17.html

dishu: (once)
Вспоминали с подругой, какими мы все-таки были наглыми, цыничными, антисоветскими детьми.

Одним из наших многочисленных развлечений в годы перестройки было такое:
Зайдя в общественный транспорт и устроившись поудобнее у всех на виду, мы начинали беседовать якобы между собой на тему последних новостей "политической" арены. Благо, на уроках испанского нас заставляли к каждому занятию приготовлять политинформацию, поэтому мы были в курсе всех наимельчайших государственных событий.

Выглядело это примерно так:

"Диночка!" - кричала на весь автобус подруга, сидящей на соседнем сиденье мне. "Диночка! Смотрела ли ты вчера Прожектор Перестройки?"

"А то как же!" - вопила в ответ Диночка. "Конечно смотрела, не отрываясь! Там очень интересно рассказывали про то, как к нам с официальным визитом приезжал товарищ Пал Станко из дружественной Чехословакии!".

"О-о-о! Это очень важная новость!"- вторила мне подруга, повышая децибелы. "Это ооооочень важный визит! Дорогого товарища Станко сопровождали идругиеофициальныелица, а также он посетил Эрмитаж!".

В общем, вели мы себя отвратительно - орали, прерываясь на взрывы совершенно невменяемого смеха. И пребывали, надо сказать, в полном упоении от собственной безнаказанности. Пассажиры в скрытом ахуе хоть и оборачивались на нас, но сказать-то никто ничего и не смел, как вы сами понимаете.
dishu: (bashmachki)
Уж не спрашивайте меня почему я тогда так решила: то ли где-то услышала, а может вычитала, а вполне возможно, что и вовсе выдумала, но так или иначе я узнала, что при декламировании стихов нормализуется дыхание. А правильное дыхание, как известно, крайне важно при родовых схватках.

Ну, в общем, вы уже поняли, наверное, какую книжку я прихватила с собой в роддом.

И вот представьте себе (а лучше не представляйте, а просто поверьте мне на слово), как уши акушерок и врачей родильного отделения, а также уши пациентов и медперсонала всех других, близ- и не близ-лежащих отделений больницы, уже привыкшие и сроднившиеся с моими воплями раненой куницы, вместо обычного аааааааа, вдруг слышат:

ПОСЛУШ-ай-ай-ай-ТЕ!
ВЕДЬ, ЕСЛИ (тут пауза, я вцепляюсь зубами в руку мужа, который при этом, несмотря на ну очень высокий болевой порог, сгибается вчетверо)
ЗВЕЗДЫ ЗАЖИГАЮТ -
ЗНАААааа (любимая нота, зависаем секунд на 20)ЧИТ -
ЭТОООооо (тоже нота ничего, 15 секунд) КОМУ-НИБУДЬЬЬЬЬЬЬЬЬ НУЖНО?
??
!!!
!!!????!!!!!!!!

Подводя итог: по поводу "нужно" оно или не "нужно" я по сей день еще не вполне определилась, как и по поводу действенности именно этой конкретной дыхательной техники, но могу сказать одно: если Шурка вырастет высокой брюнеткой и будет хорошо играть в биллиард, я не удивлюсь.

Granuaile

Nov. 4th, 2008 09:28 am
dishu: (Default)
Началось все с того, что мне на глаза попалась заметка о том, как сомалийские пираты в очередной раз захватили российское судно. По всем параметрам, эта история подходила под категорию ужос-ужос и должна была вызвать у меня реакцию в виде, по крайней мере, покачивания головой (вот так: ай-ай). Но прошла минута, потом другая, а в мозгу все суетились другие, перченые и веселые мысли. Я прислушалась. Пи-ра-ты! - проносилось в голове. Йо-хо-хо и бутылка рому!!! - отзывалось задорно эхо.

Пираты! Пираты!! Пятнадцать человек на сундук мертвецааааа!

В общем, лопни моя селезенка, наконец-то мы доберемся до сокровищ старого Флинта! Перед глазами стоял тот самый Остров, одноглазый Борисов, Жюль Верн, ветер в лицо и полный вперед под парусами.

Поэтому, я расскажу вам одну историю.

Давным-давно, когда деревья были большими, в нынешнем графстве Мэйо, на крайнем западе Ирландии, у капитана и предводителя клана Оуэна О'Мэлли родилась дочь. Девочку назвали Грайне. Когда ей было 13 лет, она попросила у отца взять ее с собой в море и, конечно, получила отказ (ведь женщина на корабле, как известно, плохая примета). Тогда она схватила ножницы и обрезала свои длинные кудри: "Теперь я мужчина!". Отец расхохотался и взял дочку в плавание. С тех пор, Грайне стали звать Грануаль, что означает Лысая Грайне.

Read more... )
dishu: (Default)
Вчера схлопотала штраф. Протолкалась на Аялоне к светофору под мостом. Завидев полицаев, успела вовремя затушить сигарету. A оне все равно - останавливай кобылу, говорят. Ты почему на ЛИНИЮ БЕЛУЮ наехала? У меня глаза на лоб, какую такую ЛИНИЮ?? В общем, был там какой-то островок, понимаешь ли, так вот в этом столпотворении я, правонарушительница, заехала на БЕЛУЮ ЛИНИЮ, обрамляющую яво.

В таких небольших моих преступлениях меня больше всего утомляет то, как долго они выписывают штраф! Вот он идет, плетется, я бы даже сказала, к своей дуре с мигалками, залезает (нет, в этом случае, все-таки залааазит) в нее и давай там что-то делать! Что - сама не знаю. Наверное, в майнсвипер играет, не иначе. Ну или теще звонит. Ну как можно полчаса бланк заполнять???! Теперь так: выйти из машины поторопить его, ну или сделать зарядку на худой конец, ты не можешь - опять штраф получишь за то, что без надобности, да на обочине вылезла. Пописать - негде, только если в пепельницу. Поспать - стремно как-то, да еще водители, стоящие тут же в пробке, заглядывают, любопытно ведь. В общем, жопа - сиди себе и рефлексируй. Вчера меня, правда, осенило, что полицейские специально паузу выдерживают, и так долго свои бумажки заполняют - это у них, типа, часть наказания! Чтобы ты сидел там, думал о содеянном, каялся материл их и гадал, насколько твой овердрафт станет прекрасней. Но не знают они, бедные, что единственное, о чем я мечтаю в такие моменты, это о том, чтобы наконец опустить ручник и рвануть дальше.

Вчера, правда, когда дядька подошел к окну через законных полчаса, чтобы вернуть мне права (а это - самое главное!!!) и выдать штраф, я, взглянув на бланк, затряслась от смеха. У них там графа есть: "нарушение", а потом "реакция водителя". Он там ничтоже сумняшеся и написал: Нарушение: колесами касалась белой линии, а в графе Последнее слово нарушителя: "Шо, я действительно на нее наехала??" (מה, באמת עליתי עליו??). Теперь я в полицейском досье навсегда блондинка, да.
dishu: (Default)
Разговор, как это у нас часто бывает, завернул в детство. Пока наши маленькие дочки резвились на полянке, мы в который раз предавались воспоминаниям юных дней и ржали диким голосом, вспоминая наши проделки. Как-то незаметно беседа перешла к более... ну, скажем, специфическим моментам детства. A именно, мы стали делиться воспоминаниями об эксбиционистах, которых нам посчастливилось встретить на своем веку. Перекрикивая друг друга, спеша поделиться трогательными картинами, которые каждая из нас лелеяла в своем сердце столько лет, мы вдруг заметили, что муж подруги, сидя в шезлонге по соседству, снимает наших дочек на видео-камеру.

Все бы ладно, да только вот уже несколько дней из головы не выходит красочная картинка: вот сидим мы, подернутые первой (второй, третьей...) сединой лет через 20 (дай нам Б-г) и чинно пьем Инглиш Брэкфаст из фамильного фарфора, поправляя cпадающие с носа пенсне. Сидим, значит, и смотрим старые видео-записи наших чад. И вот, как раз тогда, когда я смахиваю очередную слезу умиления, смотря на детей, я вдруг слышу на фоне картинки собственный и подругин голос: -Ну, а мой-то, мой-то! -Ну? -Ну! Достает он, значит, свой и говорит...

dishu: (Default)
*навеяено церберами работниками тель-авивского зала Гейхаль Ха-Тарбут, не пускавшими нас танцевать на концерте Б.Б.Г

В начале 90-х хипповавшие приятели привезли Сингингай из Москвы. Мы его тут же подхватили, и ну распевать под гитару. И распевали лет так несколько. Я помню его наизусть по сей день. Вот слова (один куплет мне не нравится, сделаем вид, что я его забыла), а дальше я расскажу, что мне удалось узнать про историю этой песенки (могу и напеть, по телефону:)).

Мы стояли и дринчали мирно квас.
Мы стояли и дринчали мирно квас.
Мы стояли и дринчали, никого не замечали...
Стремный полис повинтил за что-то нас.

ПРИПЕВ:

Сингингай-гай-хиппи-хиппи-яй
Сингингай-гай-хиппи-хиппи-яй
Сингингай-гай-хиппи
Хиппи-яй-яй-хиппи
Сингингай-гай-хиппи-хиппи-яй

Говорят,что наши волосы длинны.
Говорят,что наши волосы длинны.
И нам хаер обстригают, и в Афган нас отправляют,
Хоть мы вовсе не сторонники войны.

ПРИПЕВ.

А когда произойдет переворот,
И Система власть повсюду заберет,
Мы ментов стебать не будем - пусть тусуются как люди...
Неформальным станет стриженый народ.

ПРИПЕВ.

Волосатый пипл всюду будет прав,
На скамеечках завертится фрилав,
Мы дурдомы в пыль развеем, анашою все засеем,
И наступит время кайфа и забав.

ПРИПЕВ.

Маком розовым покроются поля,
И цвести повсюду будет конопля.
А хайрастые ублюдки будут нюхать незабудки -
Вся Земля - одни сплошные Гоголя!

***
Выясняется, что песню написал в 80-х годах московский хиппи, Алексей Бекетов (Хоббит) в соавтарстве с товарисчем по произвищу Саккар (последний, вроде, теперь в Израиле живет, так что, может, еще представится возможность..). Бекетов вот тут поместил милый рассказик о Сингингае, который начинается так:

Однажды подошел ко мне на Гоголях плотный грузин и протянул руку: "Гамарджоба! Я - Дато. Тбилисский хыпи." Я сказал "Здорово, я Хоббит." "Тот самий? Паэт? Падажди, я сичас!" И Дато рванул в сторону магазина. Меня аж распирало от тщеславия - какой я популярный, бля! Дато вернулся с двумя пузырями винища, разлил в стаканы и произнес тост за мое здоровья, творческие успехи, за мой великий, могучий и свободный стих...К концу тоста я уже был уверен, что Пушкин, Мандельштам и Бродский - мелкие мандавошки по сравнению с Великим Хоббитом. "А какие ты мои стихи читал?" - спросил я. "Я вообще плохо по-русски читаю" - признался Дато. "Зато я песню на твои стихи слышал!" - утешил он меня. "Очень уважаю твою пэсню! Уважаю тваи слова! Правилный слова! Это - моя мичта, чтоби тваи слова сбылись!"

- "Какие слова?" - удивился я.

-"На скамеечках завертится фрилав!" - радостно процитировал Дато и добавил : "Я очен ибацца люблю!"

dishu: (Default)
Нет, все-таки Web 2.0 это охренительная хренота!!! Просто невероятные встречи! Только что получила сообщение на Vkontakte.ru от девочки, с которой отдыхала на даче в любимых Юкках столько лет назад! И ведь не было, не было ни малейшего шанса, что мы когда-нибудь где-нибудь пересечемся снова. А вот ведь...

Как отчетливо все вспоминается! Просеки солнечные, жужжащие проводами, бесконечные идеи, бабушки с укропом, дачные рукомойники, ворованные яблоки, бабка Маруся с коровой, вкусно пахнущая мама с клубникой, за мороженым ездить в Осиновую Рощу, стоять в очереди за хлебом и молоком из больших железных бидонов, много-много читать, влюбляться, бегать в кино, отмахиваться от комаров и мечтать-мечтать-мечтать.

И главное, главное забыла! Запах!!! Запах, когда вбегала в комнату спустя год, на следующее лето. Куклы в коробках, книжка про охотника с собакой, подушки и занавески, всё, всё - мое, всё верно ждало меня всю зиму, я люблю тебя, всё, вот она я - встречай!

dishu: (sugar_blink)
У меня есть зеленый слон. Судя по звукам, вылетающим у него из жпопы при нажатии на хобот, он мадэ ин чина или джапан. Он светлый, поэтому однажды он стал темный. Тут на выручку пришла бытовая техника Bosch. К сожалению, Bosch не настолько догадлив, чтобы сказать: Милая Диночка, вытащи из задницы батарейки.

В общем, от первой и последней постирки жывотного у меня остались двоякие впечатления. С одной стороны, батарейки стали чистыми, это плюс. Но с другой, удивлению моему не было предела, когда я обнаружила, что плюс заело (и минус, видимо, тоже). Выяснилось это, когда я положила слона, чистого, опять светлого! на диван и гордо удалилась. И тут началось. Слон вдруг захохотал и заорал: НЮННИ-ПУУУ, НЮННИ-ПУУУ!!! Я ударила. Через полчаса концерт повторился. Я призадумалась. Дело было к вечеру, перспектива провести ночь под хохот слона и, соответственно, рев ребенка, меня странным образом не прельщала. Оставался единственный выход. Я вытащила слона в сад и со всей силы закинула под оливковое дерево. Об ощущениях соседей от радостного нюнни-пу, транслировавшегося с короткими перерывами на всю деревню до утра, можно только догадываться.

собственно, я думала, что это я одна такая умная. ан нет. группа поддержки тут. коменты жгут!

dishu: (Default)
"Лююжа", - протянула Сашка у Пруда в Живерни, Монэ.
Увидев зрелые пышнотелости Ренуара, отметила деликатно: "Девачки моются..."

А мне вспомнились мои музеи. До школы, кроме зоопарка, я часто-часто бывала в музеях. Особенно, в Петропавловке, конечно. Потому что близко от дома.

Первым любимым моим экспонатом стал иконостас в Петропавловском соборе. Я могла часами стоять против него, сияющего, переливающегося золотыми бликами, с неожиданными дверцами и возвышенными ликами святых. Позже, к любимым экспозициям добавился египетский зал в Эрмитаже и непосредственно мумия жреца Петесе. Мавзолея меня в дестве лишили, ну хоть мумия утешала. Загадочной оставалась лишь простыня, накинутая на чресла уважаемого служителя культа. Как я ни изворачивалась, как ни подкрадывалась, изгибаясь с той и с другой стороны стеклянного чехла - наверное, сам Пиотровский проследил за тем, чтобы саван не оставил любознательным юным ленинградцам даже самой маленькой зазоринки.

Еще я очень любила летний дворец Петра в Летнем саду. Воспризведенный в деталях быт того времени - ничто не могло бы увлечь меня больше. Я и сейчас обожаю музеи-квартиры и жилые комнаты во дворцах. Стыдно признаться, в Версале лучше всего запомнился королевский унитаз. Кхм.. о культуре на сегодня все.

dishu: (Default)
Питер, 94-ый год. Пустующая комната в коммуналке на набережной Мойки по случаю моего приезда была превращена в уютный рай. Роль ангелов исполняли соседи-алкоголики Витя и Таня.

Витя был пьяный и тихий. А Таня была с бодуна и ворчлива. Ей не нравился внезапный камбэк соседей, а катькины угрозы по поводу сломанной с запою раковины требовали действий. В ларьке, где Таня торговала столь популярной в те годы Кола-Фанта-Спрайт, танины мысли кипели от чувства несправедливости мироздания.

И вот в очередную прекрасную ночь, Таня недопила поняла, что пришло время заявить о себе. На звуки гитары и чокающихся бокалов, к нам приехал, к нам приехал (тут ай-нэ-нэ) родная милиция. У нас с Катюхой документ был при себе, так как мы были - жильцы. А остальные были, стало быть, задержанные до выяснения личности.

Моя интуиция восемнадцати лет подсказала мне, что такое пропускать нельзя, и я абсолютно добровольно взобралась в желто-синий каблучок. И правда, вид летнего Ленинграда сквозь подскакивающие на выбоинах решетки оставил незабываемые впечатления. Как и само отделение Центрального района.

Пока друзей допрашивали, я сидела в предбаннике и наблюдала за жалобщиками и задержанными. Личности большинства моих были установлены без труда, а тихая гражданка Израиля [livejournal.com profile] kannelyarvi чуть было не вызвала международный скандал, спросив стражей порядка с презрительной усмешкой: у вас шо тут, даже компьютеров нету??, когда те звонили на коммутатор каких-то районов и пытались в 2 часа ночи разбудить ее бабушку. Впрочем, менты не лыком шиты, все смекнули, я слышала, как наш провожатый докладывал своему начальнику: да чего... ребята... гитара... вино... ничего такого.

Нас быстренько выпустили, и скоро мы уже мчались вприпрыжку по ночной Дворцовке ловить такси, чтобы ехать дальше радоваться молодости.

Вот, собственно, фотографии с той ночи )

dishu: (bashmachki)
Мама моей любимой знакомой имеет особый дар, перевирать все услышанные шутки так, что после ее воспроизведения, они начинают жить своей жизнью.

Например, анекдот:

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

... она начала пересказывать (и, собственно, этим шутка была исчерпана):

- Девушка, вы из колледжа?

Услышав, коротенькое: жил-был итальянец и звали его Хер-на-льдине, она, придя домой, из прихожей: а вот жил-был такой итальянец, по имени Хуй-на-льду...

***

Подруга меня спросила: а что это у тебя за колледж хиромантии в Schools?
dishu: (Default)
Один мой знакомый перед эмиграцией в Израиль в начале 90-х посещал курсы английского языка в Москве.

На уроке за ним сидят два молодых человека из Украины. Один другого толкает в бок и спрашивает: "Слухай, Микола, що це таке рекогнайз?"

Москвич уплыл под стол.

Навеяно сценой из жизни [livejournal.com profile] bosem.
dishu: (Default)
Каким приятным может быть утро. Особенно, если сначала оно обещает стать невыспавшимся и усталым, но по дороге вдруг меняет выражение твоего лица простенькой и милой идеей. А именно: "А не пойти ли мне покупать пуговицы!" Большие, очень большие, малюсенькие, бабуськинские, девчачьи, вытянутые, круглопузые, выпуклые и впуклые... А какая гордость переполняет тебя, когда из всего этого неимоверного количества, которое должно было бы ввести тебя в ступор, ты все-таки останавливаешься на нескольких образцах!

Теперь я морально подготовляю себя к тому, чтобы надсаживая свой моторно-двигательный аппарат, еще и пришить эти замечательные изделия. И с нежностью вспоминается мне, как во втором классе общеобразовательной пытались обучить нас столь важному занятию, как пришивание пуговиц. Будучи, видно, особо одаренной, я не могла даже попасть иголкой с ниткой в эти самые дырочки, будь они неладны. А еще крестиком, квадратиком - КТО? Кто придумал все эти стили пришивки, и зачем???

А тогда, в восемь наших лет, пуговицы мне пришивал правнук Алексея Толстого. Как сейчас помню, сижу я на уроке труда, а Петька Толстой мне пуговицы к синей тряпочке пришивает.

Так я полюбила русскую классическую литературу. А вы "крестиком, крестиком..." Эх, вы.

ПыСы Надеюсь, ясно, какое уч. пособие я первым делом куплю девочке-хомячку.
dishu: (Default)
Что такое презерватив я узнала лет в 9. Ну, в 10. В Юкках, под Ленинградом, где мы снимали комнату на лето, был Универмаг. Туда необходимо было периодически наведываться, чтобы "не пропустить, если выбросят". Кроме отдела игрушек и канцтоваров меня на тот момент мало что интересовало, но я часто с удовольствием сопровождала в магазин маму, приезжавшую на выходные из города.

Так было и в день, когда взошла вокабулярная звезда, и пришел час мне пополнить свой словарный запас.

Обувной отдел. На полках представлен широкий ассортимент ботинок краснознаменного завода "Скороход". Незабываемой красоты, как водится. Я стою себе в сторонке. Тут мимо меня дефилирует один из наших местных юкковских пьяниц. Нос сизый, сам фиолетовый, словом, все, как у людей. Прошел мимо. Остановился. С трудом преподнял веки, чтобы осмотреться. Поглядел на родную отечественную обувь и выговорил, негромко, но отчетливо: "Одни гандоны!".

Как же я была удивлена много лет спустя...

Profile

dishu: (Default)
dishu

January 2015

S M T W T F S
     123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios